新鲜事
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今天早上吃了个豆沙包。 老爸看到了：“哟！你吃屎啦？” 同学看到了：“哟！你吃屎啦？ ..
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小情侣在打电话 女：“你说话声音怎么怪怪的？” 男：“在清除呼吸系统的缓存呢~” 女：“ ..
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火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。 开始当然很尴尬，但是 ..
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债 主：“这个月，要还钱了。” 负债者：“对不起，我这个月没凑够钱，等下个月吧。” ..
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有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天 ..
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昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。 过了一会，导航仪：“前方100米有飞机” ..
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一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说： “我在上面累的要死，你在下面一动不动！ 不配合 ..
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刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来， 一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧 ..
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姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说， 俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴， 这时 ..
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去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样， 穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理， 瞅 ..
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和男友吵架，闺蜜在旁边听着， 当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！” 顺便给 ..
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城里人去乡下春游，不小心踩到大爷麦苗。 大爷怒道：“你踩到俺苗了。” 城里人回：“文 ..
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白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！” 唐 僧：“施 ..
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老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说 ..
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在一家服装厂上班， 一天俺那女老板经过我跟前， 看了我的做工，她说很不满意！！！ 然后 ..
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饿货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。 昨天在冰箱里，看到没吃完的巧克力， 各种咽 ..
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过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的, 别说不喝酒就连菜都不好意思夹 ， 老爸说：“闺 ..
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老婆拿过来一个结实的桃核说： “老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫： ..
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今天去超市买东西，正在排队结帐， 前面有位阿姨，由于没五毛零钱， 收银就给了阿姨五块 ..
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开会前老板交代我们： “大家记得把手机调成震动模式！” 这时候有个同事的手机突然传来 ..
